MUrid Yang Pintar !!

kali aje bikin agan2




Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka.

Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

Guru: Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.

Lalu semua mata murid tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.

Guru: Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

Murid: Untuk menghindari cacingan….. minumlah arak………

Jokes !! klo tulisan jelek maklum baru pande nulis :9

Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang.


"Konser musik senilai milyaran rupiah yang dijadwalkan berlangsung di Senayan minggu ini pun terancam batal. Pasalnya, Anang ngambek, tak mau manggung. Ia ogah tampil di panggung. Karena Anang tak mau tampil, Syahrini pun ikut terkena getahnya.

Padahal artis pendukung konser tersebut tidak main-main. Selain Anang, Ada penampilan band COKELAT dan GIGI. Panitia pun resah.

Saat ditemui para wartawan di belakang panggung, wajah Anang nampak kesal. Manyun. Panitia marah-marah. Anang dicap plin-plan dan belagu. Selidik punya selidik, tak tahunya Anang ngambek karena di spanduk yang tersebar di jalanan tertulis:

SAKSIKAN...!! GIGI ANANG COKELAT...


Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya…

“Mas Jason…” (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) “Son… mie ayamnya siji maning sooon…, sedang apa kok asik bener di pojokan?” tanyaku.

“Eh mas ganteng… (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…”

WADEZIG!!!

“Weehhh… njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran.

“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas…”

GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.

“Emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran.

“Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas… segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya…”

GUBRAK!!!

Dua kosong untuk mas Jason…

Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.

Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul… HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.

“Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??”

“Owwh… gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?” jawab dia datar.

“Ohh… mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?”

“Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati… Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…”

Mendadak kepalaku pusing…

Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason…

BRUK!!

“Lho mas… mas… jadi beli mie ayam ndak… kepriben iki?”

MAU UPDATE STATUS GRATIS?
PAKE TRI!
MAU???

Dah Itu ajh Dlu

Perkawinan Silang antara Mr.bean & Miyabi

Anak Hasil Hubungan Miyabi Dengan Mr.Bean

Seandainya Miyabi sama Mr. Bean nikah dan punya anak... Kira-kira, gmna ya rupa anak keturunan mereka??????

Pada penasaran akan hasil pernikahan aktris terkenal Miyabi dengan Mr. Bean. Kira-kira seperti apakah anak mereka? Langsung cekidot dibawah...

Ini Miyabi, pasti udah pada kenal khan....

Dan ini Mr. Bean, pasti juga sudah pada kenal...

Dan ini hasil keturunannya....

Gmana gan, menurut agan???? Bakalan spt itu gak ya????

Gmna jg anaknya kira2 kl Miyabi nikah sm Narji???? Di share dimari gan???

Wkwkwkwkwkwkwk...................

cinta dalam 108 bahasa

1. English - I love you
2. Afrikaans - Ek het jou lief
3. Albanian - Te dua
4. Arabic - Ana behibak (to male)
5. Arabic - Ana behibek (to female)
6. Armenian - Yes kez sirumen
7. Bambara - M'bi fe

8. Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi
9. Belarusian - Ya tabe kahayu
10. Bisaya - Nahigugma ako kanimo
11. Bulgarian - Obicham te

12. Cambodian - Soro lahn nhee ah
13. Cantonese Chinese - Ngo oiy ney a
14. Catalan - T'estimo
15. Cheyenne - Ne mohotatse
16. Chichewa - Ndimakukonda
17. Corsican - Ti tengu caru (to male)
18. Creol - Mi aime jou
19. Croatian - Volim te
20. Czech - Miluji te
21. Danish - Jeg Elsker Dig
22. Dutch - Ik hou van jou

23. Esperanto - Mi amas vin
24. Estonian - Ma armastan sind
25. Ethiopian - Afgreki'
26. Faroese - Eg elski teg
27. Farsi - Doset daram
28. Filipi no - Mahal kita
29. Finnish - Mina rakastan sinua
30. French - Je t'aime, Je t'adore
31. Gaelic - Ta gra agam ort
32. Georgian - Mikvarhar
33. German - Ich liebe dich

34. Greek - S'agapo
35. Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo
36. Hiligaynon - Palangga ko ikaw
37. Hawaiian - Aloha wau ia oi

38. Hai Lok Hong : gua ai li
39. Hebrew - Ani ohev otah (to female)
40. Hebrew - Ani ohev et otha (to male)
41. Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
42. Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae
43. Hmong - Kuv hlub koj
44. Hopi - Nu' umi unangwa'ta

45. Hokkien : wa ai lu
46. Hungarian - Szeretlek
47. Icelandic - Eg elska tig
48. Ilonggo - Palangga ko ikaw
49. Indonesian - Saya cinta padamu
50. Inuit - Negligevapse
51. Irish - Taim i' ngra leat
52. Italian - Ti amo
53. Japanese - Aishiteru

54. Kannada - Naanu ninna preetisuttene
55. Kapampangan - Kaluguran daka
56. Kiswahili - Nakupenda
57. Konkani - Tu magel moga cho
58. Korean - Sarang Heyo
59. Latin - Te amo
60. Latvian - Es tevi miilu
61. Lebanese - Bahibak
62. Lithuanian - Tave myliu

63. Malay - Saya cintakan mu / Aku ci nta padamu
64. Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
65. Mandarin Chinese - Wo ai ni
67. Marathi - Me tula prem karto
68. Mohawk - Kanbhik
69. Moroccan - Ana moajaba bik
70. Nahuatl - Ni mits neki
71. Navaho - Ayor anosh'ni
72. Norwegian - Jeg Elsker Deg
73. Pandacan - Syota na kita!!
74. Pangasinan - Inaru Taka
75. Papiamento - Mi ta stimabo
76. Persian - Doo-set daaram

77. Pig Latin - Iay ovlay ouyay
78. Polish - Kocham Ciebie
79. Portuguese - Eu te amo
80. Romanian - Te ubesk
81. Russian - Ya tebya liubliu
82. Scot Gaelic - Tha gradh agam ort
83. Serbian - Volim te
84. Setswana - Ke a go rata
85. Sign Language - ,,,/ (represents position of fingers when signing'I Love You')
86. Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
87. Sioux - Techihhila
88. Slovak - Lu`bim ta
89. Slovenian - Ljubim te
90. Spanish - Te quiero / Te amo

91. Swahili - Ninapenda wewe
92. Swedish - Jag alskar dig
93. Swiss-German - Ich lieb Di
94. Tagalog - Mahal kita
95. Taiwanese - Wa ga ei li
96. Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe
97. Tamil - Nan unnai kathalikaraen
98. Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
99. Thai - Chan rak khun (to male)

100. Thai - Phom rak khun (to female)
101. Turkish - Seni Seviyorum
102. Ukrainian - Ya tebe kahayu
103. Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
104. Vietnamese - Anh ye^u em (to female)
105. Vietnamese - Em ye^u anh (to male)
106. Welsh - 'Rwy'n dy garu
107. Yiddish - Ikh hob dikh
108.Yoruba - Mo ni fe

anggota dpr koplak !!!

Anggota DPR :Mba,laptopnya salah.
Customer Service:Salah gimana pak?
Anggota DPR : Laptopnya nggak mau hidup.....
Customer Service: Sudah tekan tombol power pak?
Anggota DPR :Tombol powernya sebelah mana mba?

****

Anggota DPR : Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa kenapa ya?
Customer service: Nggak bisanya kenapa?
Anggota DPR : Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar
Customer service: Pesan errornya apa pak?
Anggota DPR : Nggak ada pesan error pokoknya saya..ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali.........
Customer service:.Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?
Anggota DPR : Pakai gambar yang ada huruf e (maksudnya internet explorer)
Customer service: Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yg salah.
Anggota DPR: ISP itu apa sih mba?
Customer service: Wah ini sih 50x2 pak
Anggota DPR :Apa tuh mba?
Customer service: CAPE DEH!

******

Anggota DPR:Mba saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?
Customer service: Nggak bisa kenapa pak?
Anggota DPR :Ada tulisan paswort is nat long inof, suld bi morten 8 karakter.
Customer service:Itu maksudnya,password bapak minimal 8 huruf.....
Anggota DPR :Oooo oke deh..,saya coba dulu.....
menit>
Anggota DPR: Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?
Customerservice:Maksudnya?
Anggota DPR: Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung,mau tulis delapannya,pakai angka delapan atau ejaan huruf delapan...
Customer service: Ketik.ini aja pak C Spasi D.....
Anggota DPR : Apa..tuh?
Customer service: CAPE DEH!!!

****

Anggota DPR: Mba. kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS :Ada dvd playernya kan pak?
Anggota DPR: Sebelah mana tuh mba?
CS : Disamping kanan,..pak kalau..di tekan tombolnya nanti,piringan discnya keluar
Anggota DPR Oooo yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin
CS :Kok bisa patah?
Anggota DPR: Saya kira tempat buat naruh gelas minuman

******

Anggota DPR: komputer saya rasanya kena virus
CS : Virus apa tuh pak?
Anggota DPR: Kurang tahu juga,setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan ken no fain printer...
CS : Itu mungkin salah setting pak.
Anggota DPR: Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan searchng printer not found. Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat print eror
CS:Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape..
AnggotaDPR:Lho..kok begitu?
CS:TAPE DEH!!!!

********

Anggota DPR: Mba,kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?
CS :Bapak cari aja di google.
Anggota DPR: Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis.



Kalo bagi donk sama

Maho detected (haram maho) >,<"

cinta = kentut ( jokes gan )

CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.

CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita

Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.

CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.

CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.

CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.

CINTA itu halus, KENTUT itu virus.

CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.

CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh, CINTA monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet lu...!"

CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:
Kalau sudah CINTA: "Dimana engkau duhai kekasih?"
Kalo sudah KENTUT: "Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak...?!!!"

CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.

CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.