galau tapi ngakak =))

Lebih baik kamu NEGATIVE thinking dari pada kamu POSITIVE hamil.

Bukanya aku gc mau terima ''CINTA'' mu .. tp krna Q gc mau jadi orang ke 3 antara ''KAU'' DAN ''DIA'' .....

Maaf bila suatu saat nanti ku sudah tak ada disisimu lagi, bkn karna ku berhenti mencintaimu, tp ku berusaha berhenti saling menyakiti. :')

gue th' pengen nangiz d.dpan loe ! biar loe tch' tew rasaa sakittttt yg gue alamii :'(

ksalah yg kmu lakuin lebih sakiiiit kmu slingkuh masih q maaf kan tapi....ksalhan q hanya telat waktu kmu sdah tinggalin aq...knpa beib knpa....kamu tega...

minimal aku punya foto bersama dgnnya, walau difoto itu gak hanya aku dan dia, tp rame2 sm temen2 lain 

pagi yg cerah ketika bersmamu,mlm yg indah ketika melihat foto mu, hati yg bahagia ketika memilikimu selamanya

kita pacaran kayak TV aku yah , Suka putus-Putus channel nya :'(:'(:'( !
kenapa kau tak prnah mengerti prasaan q walaupun q sdah brkorban dmi cnta q ke kmu tetapi mlah kmu memlih dia

sakit karna hujan itu tak seberapa,,ketimbang sakitnya hati,,saat kau tinggalkan aku bersama diri'a...T_T

LUKa hati ini semakin dalam saat kulihat fotomu dengan dirinya yang km upload di facebook 2 jam yang lalu …

mndaptkan cinta km tu trnyata bth ksabaran ky mau foto sim aja, coz aq hrs nunggu antrian panjang biar dpt giliran

Handphone aja sanggup simpan foto sampe beribu-ribu, masa cuma untuk simpan aku hati kamu nggak sanggup sih

daripada ga memiliki apapun dari kamu, ya udahlah aku cuma bisa memiliki fotomu. Itu udah cukup kok :’)

Jangan hiraukan mereka yg membencimu. Mereka hanya orang yang berharap memiliki hidup sepertimu. Perhatianmu adalah hal yang mereka inginkan,

skg emang jamannya edit foto biar gambar di foto bisa berubah, tapi kamu jgn sampe edit2 perasaanmu ke aku ya 

Cinta aku ke kamu tuh ibarat bulu ketek. Meski dicukur terus, dy bakal ttp tumbuh. Bahkan lebih lebat.. :’(

Cinta aku ke kamu itu ibarat bulu idung.. Idung ga akan bisa tanpa bulunya, begitu jg aku tanpa kamu. 

Cinta kita itu kaya bulan sm matahari. Meski ada dilangit yang sama, tapi ga akan pernah bertemu 

yg paling menderita ngeliatin org pacaran makan malem bareng keluarga ya jomblo ngekos 

Org klo botak didpn artinya suka mikir.. Kalau di belakang artinya dia pintar.. Kalau depan belakang dia pikir dia pintar!

Kalo macet gausa klakson2! Emg tuh klakson bisa bikin jalanan jd lancar?! Kampungan!

Tau arti cewe WABAH? Cewe yg dari belakang WAH! Dari depan BAH!! *kenyot kecebong*

Oh ini twitter yah? Kirain tmpt perkumpulan FBI. Abis banyak mata2 TL sih
dunia ini seperti milik kita berdua ya ,,, yang lainnya ngontrak ... !!!

Contek mencontek itu bukan kecurangan di kalangan pelajar, tapi tradisi
Wanita itu kaya lampu trafic light, kalo lagi merah itu gk boleh di terobos

ROKOK TIDAK BERBAHAYA BAGI KESEHATAN selama TIDAK ADA KOREKNYA

Belajar lah mencinta'i orang yg hari ini msih milik mu , sebelum dia pergi dari mu . Hari ini mungkin dia msih mencinta'i mu , tpi mungkin bsok tak kan ada lgi cinta untuk mu dan mungkin besok kmu yg akan lebih mencinta'i dia ketika dia pergi .. Jadi jngan pernah sia"kan cinta yg sekarang mengisi hati mu ... 

Niat belajar, cek tl, banyak mention, keasyikan, ngantuk, tidur, ga jadi belajar

Seseorang bakal terasa berharga saat kita kehilangannya.Pengen bikin pasanganmu berharga? Tinggalkan dia~ B)

Hewan apa yang minta dicium? Cium-Me Cium-Me

NAK INI TWITTER BARU BAPAK, CEPAT DI FOLLOW, JGN DIHUBUNGI DULU BAPAK LAGI DI KANTOR POLISI !

Ini twitter yah? Kirain tong sampah. Abis banyak yang nyampah sih
mnrt kalian mnding nmbak duluan apa nunggu diia nmbk duluan??(lm bngt sih dia nmbk gue.a)

Tak perlu kau ucapkan kata-kata indah untukku, sesungguhnya yg kubutuhkan cuma hartamu

klo ak pnya pintu doraemon ak pngen masuk ke hati km , biar ak tau perasaan km ke ak sama gak kaya perasaan ak ke km

Dulu aku memfollow hati mu , terus kamu follback aku . tapi sekarang kamu unfoll ak dan kau membloc nya :'(

Tak perlu kau ucapkan kata-kata indah untukku, sesungguhnya yg kubutuhkan adalah pembuktianmu

Dulu mau boker diem2 aja. Jaman sekarang, mau boker ja ngetwit dulu.. “Duh pengen boker”

KoesPlus pasti sedih ngeliat jomblo2 masa kini yg suka galau. Karena klo mereka dulu malah senang.

Jangan jadikan GALAU sebagai alasan justru sebaliknya.. teruslah mengalau mumpung tidak ada yg melihatmu

aku tidak galau, tetapi aku cuma takut kehilanganmu...

berharap hp ini menerima sms dr mu di malam ini

pas lo lagi susah, lo baru nyariin gue, deketin gue. gue bukan tempat sampah lo!

lo siapa sih? penting ga sih lo? sehebat apa sih lo sampe bikin gue galau terus kaya gini

Lagu yang kamu banget saat ini apa?

^lo seneng-seneng sama pacar baru lo, sedangkan gw sakit ngeliat lo sama dia^

Pacaran sama AC aja kalo nyari pacar yang bikin adem.

Yang pacaran: dibangunin pacar. Yang LDR: dibangunin pacar dari jauh. Yang jomblo: gak bangun-bangun.

Hati kamu kayak terminal Buss. . Banyak banget yang ngisi. 

Yang pacaran: ngasih kado langsung. Yang LDR: ngasih kado dipaketin. Yang jomblo: dijadiin kado; buat singa.

Yang pacaran: Mau kujemput jam berapa? Yang LDR: Mau aku ke sana tanggal berapa? Yang jomblo: Mau gantung diri di mana?

pacaran sama kulkas saja kalo ujung-ujungnya sikapnya dingin banget...

Lo bisa kan ngga jadi cowok PHP?

udah LDR, jarang ketemu, kalo pulsanya abis cuma bisa diem

gw sakit, gw nangis, gw galau, gw patah hati berkali2, gw badmood syapa yang bikin LO !

kapan sih lo bisa ngehargain gue? kapan lo bisa nganggep gue ada?

Menunggu CINTA mu itu seperti menunggu KOPAJA jurusan kuburan ,yang gak akan pernah datang..

emoga pacar baru kamu bisa jagain kamu lebih baik dari aku. Take care.

Saya berjalan di hujan yg sangat deras dan disitu pun tidak da orang yg tau kalu aku menangis dalam kesedihan !

Nangis, kesel, putus asa, kecewa, marah, patah hati, cemburu itu yang gw rasain ke lo

Kapan sih kamu tau, perasaan aku ke kamu itu melebihi luasnya gurun pasir dan dalamnya lautan?

Punya pacar, tp gak punya pulsa emang menyakitkan. Tp gak punya pacar dan pulsa banyak jauh lebih menyakitkan. *SMSan sama operator*

Cuaca dingin seolah bersalju, dan ku lupa besok hari sabtu, harapan ku

Tak mudah memang membiarkan dia yang dicintai pergi.Namun jauh lebih menyakiti jika membiarkan dia tak mencintaimu (???,???)

Cuaca dingin seolah bersalju, dan ku lupa hari Ini Hri sabtu, harapan ku kini menjadi layu, karena dy udah jadian sama kamu

Jikalau suatu saat nanti aku pergi , berjanjilah untuk tidak menyesal karna kau telah membuatku untuk pergi :"

suasana trdingin bkanlah saatt suhu mncappai 0 drajat C ,tpp saat aku brtemu kkmu dan mnyadari bhwa kkmu bkan miliiku laqiie...

Pacaran sama kulkas aja kalo ujung-ujungnya sikapnya dingin banget  ;(

cerita dewasa (gak ngakak gw telen sepiteng)

nih sekedar seru-seruan aja, sory klo ceritanya mungkin agak sedikit kurangajar ya namanya juga cerita dewasa :D ... lansung aja cekibrot :


1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya".

2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please, size XL!" Penjaga toko jawab: "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!"

3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"

4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"

5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang.

6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!

7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: .KACA PEMBESAR.....

8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap

9) Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??"
Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!" 



sekian dulu deh critanya , haha babay :*

DEMAM MENJENGKELKAN

               Dua hari terakhir ini gw terkena sesuatu, bukan, bukan kena sambar gembel (**geledek maksudnya), gw terkena penyakit demam, huhuhuhu.... kurang dramatis kayaknya !!, coba sekali lagi, DEMAM jreng.. jreng...jreng.... (*terdengan seperti suara babi mengamuk).

               Dihari pertama gw menyatu dengan si demam terjadi pada tanggal 24 november 2010, dimana semangat 45 gw udah membara untuk melemparin temen gw yang namanya odi dengan telor dan tentunya telor ayam (**yaiyalah telor ayam, emang ada telor singa ??)

J

               Tiba-tiba pada pagi itu dunia berguncang, gunung-gunung berterbangan bagaikan kapas bekas bulu ketek bule, angin puting blunting datang menyoting kota terpenting, trompet tahun baru telah berada di mulut adek gw, tinggal gw bilang tiup maka “selamat tahun baru” (**ini tahun baru apa kiamat ??).

               Ya enggaklah, pada keesokan paginya itu gw pusing dan pengin meledak tapi sayangnya enggak bisa. Lalu gw menjalani hari gw seperti biasa dengan dengan 80 % teler.

*tidak lama kemudian gw pun sampai di smk n 1 tercinta.

Bokap : udah dikasi uang barusan ?

Gw : (geleng kepala, enggak kuat ngomong)

Bokap : (ngluarin selembaran 20.000)

Gw : (menatap dengan seksama)

Bokap : (ngasi selembaran 20.000)

Gw : (ngambil uang langsung jalan kayak zombi)

J

               Gw mendapat kesulitan ketika naek ke lantai 3. Sepertinya gw Cuma punya 3 pilihan:

1. Nekat naik sendiri
2. Minta di gendongin ke atas bagi yang mampu menggendong
3. Nyuru salah satu temen gw nancepin paku di pantat gw dan gw langsung lari dengan reflek

Setelah gw pikir-pikir:

pilihan 1. Ntar dikirain orang minta sumbangan

pilihan 2. No coment, gw gak berani ama malunya.

Pilihan 3. Hanya orang yang cukup terlatih/goblok yang mau melakukannya.

Setelah gw berpikir keras, gw memilih pilihan 1 dengan alasan lebih baik mengambil tindakan dari pada diam tanpa hasil.

*sesampainya di kelas akuntansi

Gw : (*dalem hati) wanjinx mules perut gw !!

Guru  & temen-temen ; (masi baca al-qur’an)

Gw : buk, permisi BAB

Guru : (ngangguk-ngangguk)

Gw : ngeloncatin 2 anak tangga sekaligus (gak ingat demam)

BERSAMBUNG...

cekidot nih !!

Kura-Kura Memanjat Pohon

Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan. Setelah selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, kemudian melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah. Setelah sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu dengan penuh rasa iba.

Kemudian burung betina berkata kepada suaminya, "Sayang, saya rasa inilah saatnya untuk memberitahu kura-kura kecil kita kalau dia adalah anak adopsi."

Kangguru Kabur dari Kandangnya

Seekor kangguru bisa keluar dari kandangnya di kebun binatang setiap hari. Mengetahui bahwa ia bisa melompat tinggi, para pengurus kebun binatang memasang pagar sepuluh kaki. Dia keluar pagi berikutnya, hanya namun jalan-jalan di sekitar kebun binatang. Lalu mereka memasang pagar dua puluh kaki. Sekali lagi ia bisa keluar dari kandang. Ketika pagar itu empat puluh kaki tingginya, unta yang ada di samping kandang kanguru bertanya, "Seberapa tinggi Kamu pikir mereka akan membuatnya?"

Kanguru itu berkata, "Sekitar seribu kaki, kecuali seseorang mengunci pintu di malam hari!"

Disuruh Menyeberang Karena Penting

Suatu ketika, ada sebuah sungai yang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya hidup seekor beruang.

Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci.

"Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!"

"Jangan sekarang! Aku sedang makan."

"Oh, ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting."

"Tidak mungkin."

"Ayolah. Ini mendesak."

Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci,

"Nah, kelinci," dia terengah. "Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?"

"Hei, Teddy," kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."

Kuda Melihat Anak Zebra

Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.

Anak Kuda : "Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?"

Induk Kuda : "Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang."

BOKANGCO KAWAN ~ (KURANG KERJAAN =,=")~

berhubung kurang kerjaan, gw buat game nih . silahkan cek di linknya :

http://www.pictogame.com/en/play/game/QE6rEiGsJ8uq_tembek-tembak-kelek

http://www.pictogame.com/en/play/game/HDOFkeGk9ESX_main-tusuk-pantat

TOLONG NAMA GW ANEH

                Tidak semua orang yang menyukai nama pemberian orang tuanya misalnya kuntet, yah sumpah ni nama jadul masak kuntet (dukun santet). Gw mulai merasa ada yang salah dari nama gw. Gw mengetahui masalah tersebut, ternyata masalah dari nama Rezca adalah “ca” dan itu terlalu imut dan qyut bwat tampang asem kayak gw. Dan gw menyadari nama rezca masih lebih baik dari pada nama thomas alfa edison salah satu dari orang yang kesentrum dan kurang kerjaan nyobai bohlam, dia tidak menyadari kesalahannya saat percobaan membuat listrik yang dikarenakan bohlam yang digunakan untuk percobaan adalah bohlam rusak. Dan satu hal yang gw ketahui, dia lebih pintar dari pada gw.

                Ok, mari membahas kata imut “ca” yang nyangkut di belakang nama gw. Sepertinya orang-orang sekitar gw udah kegirangan mangil-manggilin gw dengan panggilan echa, chacha, zzca dan pernah dipanggil tukang bersih-bersih. Lalu gw menyadari bahwa gw memang sedang dihukum untuk ngebersihin halaman sekolah.

                Sampai-sampai nyokap ikut-ikutan manggilin gw chacha dan bokap pengen gaul manggil-manggilin gw rezzzz (**dengan nada agak medok, dan gw bukan orang jawa) gw orangnya gak berapa peduli dipanggilin apaan aja. Gw biasanya nganggepin orang-orang yang manggilin gw echa, chacha, dan zzzca adalah orang yang pengend gaul dan gaulnya itu gak kesampean, dan gw membuat pengecualian buat nyokap dan bokap itu dikarenakan memang nyokap orangnya enggak gaul dan bokap orangnya terlalu gaul sehingga jadul.

J

                Satu-satunya yang bisa gw banggakan dari nama gw yaitu, nama gw enggak pasaran. Klo misalnya nama gw tukiyemb kan malu-maluin masak sama kayak nama pembantu di rumah sebelah dan kalo misalkan nama gw ragil ntar sama lage sama nama tukang sate kaliling. Gw pernah ketemuan di facebook dengan orang yang namanya rezca juga, Cuma dia cewek. Dia nanyain gw :

Rezca [tiruan] : nama lo rezca ?

Gw : iy, nama lo rezca juga ?

Rezca [tiruan]: iy, sama ya nama kita !! (***senang)

Gw : sekolah di mana?

Rezca [tiruan]: gw sekolah di belanda

Gw : waw, gw gak nyangka orang indonesia di jajah sama orang belanda sampai ke nama-namanya !!

Rezca [tiruan]: maksud loe ?

Gw : hussss..... itu minta ama emak loe sana ganti nama lai, dan bilangin rezca yang asli marah.

Rezca [tiruan] : goblok !!

Gw : lu lebih goblo dari pada gw. Udah tau gw goblok, masih aja di tiruin nama gw.

Rezca [tiruan] : offline

Dan sejak saat itu gw tidak melihatnya di facebook lagi, dan gw rasa dia uda ngehipus gw sebagai teman dan gw masih menganggap dia sebagai orang goblok yang niruin nama orang goblok.

J

                Gw kasian amat ama temen gw yang namanya darwin sidi (***baca : darwin CD, CD= celana dalam). Bahkan gw berpikir teganya bokap tuh anak, anak sendiri dikasiin nama CD (**celana dalem). Gw menyadari bahwa nama darwin itu adalah nama orang yang mengakui dirinnya itu adalah monyet. Jadi gw mengartikan dari nama darwin cd artinya adalah seseorang yang mengakui dirinya adalah celana dalam (*** mudah-mudahan si darwin strees baca nih tulisan).

J

                Lalu temen gw si agung udah kepedean gitu namanya agung sang jawara (**baca: agung syahewara), dia sering ngebilangin “akulah agung sang jawara, siapa yang gak siram pup bakalan gw hukum”. Gw dengan spontan bicara ke agung “ah, lo mah gak pantes jadi jawara. Tapi loe pantes kok jadi gay”. Tiba-tiba suasana  menjadi diam, langit-langit mulai gelap, andre telah bermunculan (**andre= dajjal), puting-puting berterbangan (***sumpah gw geli mikirinnya). Lalu gw baru menyadari bahwa agung adalah “dora the explosive”.

J

                Orang-orang yang pengan namanya itu bagus biasanya ngeganti namanya di facebook, misalnya gw : rezca setiawan jadi rezca vansnz kremokers. Rezca berasal dari nama depan nama gw dan kremokers kira-kira artinya kremokan dan biasanya yang kremokan itu gembel, jadi rezca vansnz kremokers artinya adalah rezca vans gembel (***besok gw mau ganti nama facebook gw lagi).

                Ok, seperti yang anak remaja-remaja suka, biasanya mereka kalau mau bergaya atau membeli baju biasanya kedistro. Gw salah satu orang yang suka ke distro lalu dan seseorang ngobrolin gw “hari gini masih ada aja gembel ke distro”, dan gw pun langsung pindah ke distro lain. Kalo misalnya gw ke distro biasanya gw ngajakin temen gw ato enggak sendiri aja. Kalo misalkan gw ama bokap perginya, ntar bokap milihin bajunya yang selera ke om-oman dan kalo ama nyokap itu pasti milihin bajunya ke tante-tantean.

J

                Gw tuh biasanya suka pergi-pergi ke mall Cuma make baju kaos ditutupin sweeter dan dibawahnya dipakein boxer  doang dengan sendal jepit, dan gw nyaris ditangkepin security karena dikirain orang gila.

Security : bang, masih waras ? (**keheranan)

Gw : masih, kenapa ? (**gak kalah heran dari si security)

Security : Cuma make kaos, sweeter dengan boxer aja bang ?

Gw : enggak, nih masih ada sendal juga

Security : iy itu maksudnya bang !!

Gw : masih mending gini, daripada make baju putih, celana dongker dan make topi bertuliskan security (**sepertinya ini mencerminkan si sakti(adek gw) ke sekolah).

Kelihatannya dia cukup trauma menanyakan hal itu ke gw untuk yang ke 2 kalinya. Dan gw ingat namanya itu adalah indro is dragon (**baca: indro sinaga).

J

                Gw jadi inget banget pas lagi makan di kantor nyokap, dan tu terjadi pas gw masih duduk di kelas 6 SD.

                Pada siang itu gw pulang sekolah  cepat, dan nyukap ngajakin ke kantornya di UIR (*universitas islam riau), yang berada di ruangan itu melainkan nyokap, gw, dan si pengantar makanan. Tiba-tiba si pengantar makanan itu meletakkan ayam gulai dalam satu panci gede dan meletakkannya di kantor. Gw langsung ngecariin  ayam yang dagingnya gede dan enggak ada tulangnya, dan tiba-tiba gw mendapatkannya.

Gw : lho, kok ini gak ada tulagnya !!

Nyokap : masak enggak ada tulangnya !

Gw : nih coba aja liat (*melihatkan sisa makanan yang hampir habis)

Nyokap : (menatap dengan seksama)

Gw : coba makan sikit aja !!

Nyokap : oooo... ini mah bukan ayam !!

Gw : trus ?

Nyokap : ini bumbunya (*ngakak)

Gw : wanjinx wueekkkkkk... (*bangsat gw salah makan)

Dan akhirnya di abadikan oleh dosen-dosen teman nyokap gw, biasanya tmn nyokap gw sering ngajak becandaan dengan kebodoha yang gw lakukan.

Gw nyapa : om....(**ngarep dikasi uang pas ngenyapa)

Dosen teman nyokap gw : oh rezca rupanya, masih doyan makan bumbu ayam gulai ?

Suasana hening, dan gw pun pura-pura gak denger. Hal ini juga enggak jarang juga dibicarakan di kalangan mahasiswa

Mahasiswa1 : itu anak dosen matematika ekonomi sekaligus pertanian itu kan ?

Gw: (*senyum gak jelas)

Mahasiswa2 : loe enggak tau ya, kalo tuh anak doyan makan bumbu (**bicara ama mahasiswa1)

Gw pu lari ke wc dan melampiaskan kemarahan gw dengan pup di wc sampe jamban pecah.

NB : kita harus menerima apa yang telah tuhan berikan kepada kita. Gw cikup bahagia dengan keadaan gw yang cukup goblok ini, dan gw berpikir masih banyak orang yang lebih goblok dari pada gw di luar sana. Loe jelek, goblok, atau lain sebagainya silahkan hepy-hepy aja, karena gw menerima teman apa adanya (**gw gak pernah doyan ama yang namanya bumbu ayam.

asli kampuang !!!! nan jauwah di mato

Suatu hari ada orang kampung yang sedang punya uang banyak dan berbelanjalah dia ke kota di china town dimana para pedagang orang2 china .

sesampai di kota dia pun belanja

pertama ..beli baju
orang kampung : ko,beli baju yang gambar manohara aja deh..
engko2 tokoke deh..kamsyaa(terima kasih) ya

kedua ..beli sepatu
orang kampung : ko,beli sepatu yang ukuran 34b yah. .
engko2 toko sepatu : okehh .. deh ..kamsyaa(terima kasih) ya

ketiga beli ..celana
orang kampung : ko,beli celana jeans yang ukurannya deki yah..
engko2 toko celana : deki apa tuwh?
orang kampung : deki=pendek kaki ko...
engko2 toko celana : owhhh itu neh ada. . .oke kamsyaa(terima kasih)

Setelah belanja pulanglah dia dengan menaikan becak..pas di perjalanan bertanya lah dia dengan tukang becak...

orang kampung : bang2..kamsyaa itu apa yak artinya?(maklum kagak ngerti)
tukang becak (iseng) : wah anda itu habis di maki2 buuu..sialan,kurang ajar,bego,pokoknya di maki2 deh
orang kampung : .... pergilah dia ke semua tempat yang tdi dia kunjungi..

orang kampung sambil melempar barang2 belanjaannya.. GEDOBRAKKK!!!!

orang kampung : heh engko.. sini bapak lo ,enyak lo,engkong lo,anak2 lo KAMSYAAA!!!!!



cerita dari om dono warkop nih..