cerita dewasa (gak ngakak gw telen sepiteng)

nih sekedar seru-seruan aja, sory klo ceritanya mungkin agak sedikit kurangajar ya namanya juga cerita dewasa :D ... lansung aja cekibrot :


1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya".

2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please, size XL!" Penjaga toko jawab: "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!"

3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"

4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"

5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang.

6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!

7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: .KACA PEMBESAR.....

8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap

9) Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??"
Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!" 



sekian dulu deh critanya , haha babay :*

DEMAM MENJENGKELKAN

               Dua hari terakhir ini gw terkena sesuatu, bukan, bukan kena sambar gembel (**geledek maksudnya), gw terkena penyakit demam, huhuhuhu.... kurang dramatis kayaknya !!, coba sekali lagi, DEMAM jreng.. jreng...jreng.... (*terdengan seperti suara babi mengamuk).

               Dihari pertama gw menyatu dengan si demam terjadi pada tanggal 24 november 2010, dimana semangat 45 gw udah membara untuk melemparin temen gw yang namanya odi dengan telor dan tentunya telor ayam (**yaiyalah telor ayam, emang ada telor singa ??)

J

               Tiba-tiba pada pagi itu dunia berguncang, gunung-gunung berterbangan bagaikan kapas bekas bulu ketek bule, angin puting blunting datang menyoting kota terpenting, trompet tahun baru telah berada di mulut adek gw, tinggal gw bilang tiup maka “selamat tahun baru” (**ini tahun baru apa kiamat ??).

               Ya enggaklah, pada keesokan paginya itu gw pusing dan pengin meledak tapi sayangnya enggak bisa. Lalu gw menjalani hari gw seperti biasa dengan dengan 80 % teler.

*tidak lama kemudian gw pun sampai di smk n 1 tercinta.

Bokap : udah dikasi uang barusan ?

Gw : (geleng kepala, enggak kuat ngomong)

Bokap : (ngluarin selembaran 20.000)

Gw : (menatap dengan seksama)

Bokap : (ngasi selembaran 20.000)

Gw : (ngambil uang langsung jalan kayak zombi)

J

               Gw mendapat kesulitan ketika naek ke lantai 3. Sepertinya gw Cuma punya 3 pilihan:

1. Nekat naik sendiri
2. Minta di gendongin ke atas bagi yang mampu menggendong
3. Nyuru salah satu temen gw nancepin paku di pantat gw dan gw langsung lari dengan reflek

Setelah gw pikir-pikir:

pilihan 1. Ntar dikirain orang minta sumbangan

pilihan 2. No coment, gw gak berani ama malunya.

Pilihan 3. Hanya orang yang cukup terlatih/goblok yang mau melakukannya.

Setelah gw berpikir keras, gw memilih pilihan 1 dengan alasan lebih baik mengambil tindakan dari pada diam tanpa hasil.

*sesampainya di kelas akuntansi

Gw : (*dalem hati) wanjinx mules perut gw !!

Guru  & temen-temen ; (masi baca al-qur’an)

Gw : buk, permisi BAB

Guru : (ngangguk-ngangguk)

Gw : ngeloncatin 2 anak tangga sekaligus (gak ingat demam)

BERSAMBUNG...

cekidot nih !!

Kura-Kura Memanjat Pohon

Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan. Setelah selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, kemudian melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah. Setelah sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu dengan penuh rasa iba.

Kemudian burung betina berkata kepada suaminya, "Sayang, saya rasa inilah saatnya untuk memberitahu kura-kura kecil kita kalau dia adalah anak adopsi."

Kangguru Kabur dari Kandangnya

Seekor kangguru bisa keluar dari kandangnya di kebun binatang setiap hari. Mengetahui bahwa ia bisa melompat tinggi, para pengurus kebun binatang memasang pagar sepuluh kaki. Dia keluar pagi berikutnya, hanya namun jalan-jalan di sekitar kebun binatang. Lalu mereka memasang pagar dua puluh kaki. Sekali lagi ia bisa keluar dari kandang. Ketika pagar itu empat puluh kaki tingginya, unta yang ada di samping kandang kanguru bertanya, "Seberapa tinggi Kamu pikir mereka akan membuatnya?"

Kanguru itu berkata, "Sekitar seribu kaki, kecuali seseorang mengunci pintu di malam hari!"

Disuruh Menyeberang Karena Penting

Suatu ketika, ada sebuah sungai yang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya hidup seekor beruang.

Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci.

"Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!"

"Jangan sekarang! Aku sedang makan."

"Oh, ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting."

"Tidak mungkin."

"Ayolah. Ini mendesak."

Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci,

"Nah, kelinci," dia terengah. "Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?"

"Hei, Teddy," kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."

Kuda Melihat Anak Zebra

Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.

Anak Kuda : "Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?"

Induk Kuda : "Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang."

BOKANGCO KAWAN ~ (KURANG KERJAAN =,=")~

berhubung kurang kerjaan, gw buat game nih . silahkan cek di linknya :

http://www.pictogame.com/en/play/game/QE6rEiGsJ8uq_tembek-tembak-kelek

http://www.pictogame.com/en/play/game/HDOFkeGk9ESX_main-tusuk-pantat

TOLONG NAMA GW ANEH

                Tidak semua orang yang menyukai nama pemberian orang tuanya misalnya kuntet, yah sumpah ni nama jadul masak kuntet (dukun santet). Gw mulai merasa ada yang salah dari nama gw. Gw mengetahui masalah tersebut, ternyata masalah dari nama Rezca adalah “ca” dan itu terlalu imut dan qyut bwat tampang asem kayak gw. Dan gw menyadari nama rezca masih lebih baik dari pada nama thomas alfa edison salah satu dari orang yang kesentrum dan kurang kerjaan nyobai bohlam, dia tidak menyadari kesalahannya saat percobaan membuat listrik yang dikarenakan bohlam yang digunakan untuk percobaan adalah bohlam rusak. Dan satu hal yang gw ketahui, dia lebih pintar dari pada gw.

                Ok, mari membahas kata imut “ca” yang nyangkut di belakang nama gw. Sepertinya orang-orang sekitar gw udah kegirangan mangil-manggilin gw dengan panggilan echa, chacha, zzca dan pernah dipanggil tukang bersih-bersih. Lalu gw menyadari bahwa gw memang sedang dihukum untuk ngebersihin halaman sekolah.

                Sampai-sampai nyokap ikut-ikutan manggilin gw chacha dan bokap pengen gaul manggil-manggilin gw rezzzz (**dengan nada agak medok, dan gw bukan orang jawa) gw orangnya gak berapa peduli dipanggilin apaan aja. Gw biasanya nganggepin orang-orang yang manggilin gw echa, chacha, dan zzzca adalah orang yang pengend gaul dan gaulnya itu gak kesampean, dan gw membuat pengecualian buat nyokap dan bokap itu dikarenakan memang nyokap orangnya enggak gaul dan bokap orangnya terlalu gaul sehingga jadul.

J

                Satu-satunya yang bisa gw banggakan dari nama gw yaitu, nama gw enggak pasaran. Klo misalnya nama gw tukiyemb kan malu-maluin masak sama kayak nama pembantu di rumah sebelah dan kalo misalkan nama gw ragil ntar sama lage sama nama tukang sate kaliling. Gw pernah ketemuan di facebook dengan orang yang namanya rezca juga, Cuma dia cewek. Dia nanyain gw :

Rezca [tiruan] : nama lo rezca ?

Gw : iy, nama lo rezca juga ?

Rezca [tiruan]: iy, sama ya nama kita !! (***senang)

Gw : sekolah di mana?

Rezca [tiruan]: gw sekolah di belanda

Gw : waw, gw gak nyangka orang indonesia di jajah sama orang belanda sampai ke nama-namanya !!

Rezca [tiruan]: maksud loe ?

Gw : hussss..... itu minta ama emak loe sana ganti nama lai, dan bilangin rezca yang asli marah.

Rezca [tiruan] : goblok !!

Gw : lu lebih goblo dari pada gw. Udah tau gw goblok, masih aja di tiruin nama gw.

Rezca [tiruan] : offline

Dan sejak saat itu gw tidak melihatnya di facebook lagi, dan gw rasa dia uda ngehipus gw sebagai teman dan gw masih menganggap dia sebagai orang goblok yang niruin nama orang goblok.

J

                Gw kasian amat ama temen gw yang namanya darwin sidi (***baca : darwin CD, CD= celana dalam). Bahkan gw berpikir teganya bokap tuh anak, anak sendiri dikasiin nama CD (**celana dalem). Gw menyadari bahwa nama darwin itu adalah nama orang yang mengakui dirinnya itu adalah monyet. Jadi gw mengartikan dari nama darwin cd artinya adalah seseorang yang mengakui dirinya adalah celana dalam (*** mudah-mudahan si darwin strees baca nih tulisan).

J

                Lalu temen gw si agung udah kepedean gitu namanya agung sang jawara (**baca: agung syahewara), dia sering ngebilangin “akulah agung sang jawara, siapa yang gak siram pup bakalan gw hukum”. Gw dengan spontan bicara ke agung “ah, lo mah gak pantes jadi jawara. Tapi loe pantes kok jadi gay”. Tiba-tiba suasana  menjadi diam, langit-langit mulai gelap, andre telah bermunculan (**andre= dajjal), puting-puting berterbangan (***sumpah gw geli mikirinnya). Lalu gw baru menyadari bahwa agung adalah “dora the explosive”.

J

                Orang-orang yang pengan namanya itu bagus biasanya ngeganti namanya di facebook, misalnya gw : rezca setiawan jadi rezca vansnz kremokers. Rezca berasal dari nama depan nama gw dan kremokers kira-kira artinya kremokan dan biasanya yang kremokan itu gembel, jadi rezca vansnz kremokers artinya adalah rezca vans gembel (***besok gw mau ganti nama facebook gw lagi).

                Ok, seperti yang anak remaja-remaja suka, biasanya mereka kalau mau bergaya atau membeli baju biasanya kedistro. Gw salah satu orang yang suka ke distro lalu dan seseorang ngobrolin gw “hari gini masih ada aja gembel ke distro”, dan gw pun langsung pindah ke distro lain. Kalo misalnya gw ke distro biasanya gw ngajakin temen gw ato enggak sendiri aja. Kalo misalkan gw ama bokap perginya, ntar bokap milihin bajunya yang selera ke om-oman dan kalo ama nyokap itu pasti milihin bajunya ke tante-tantean.

J

                Gw tuh biasanya suka pergi-pergi ke mall Cuma make baju kaos ditutupin sweeter dan dibawahnya dipakein boxer  doang dengan sendal jepit, dan gw nyaris ditangkepin security karena dikirain orang gila.

Security : bang, masih waras ? (**keheranan)

Gw : masih, kenapa ? (**gak kalah heran dari si security)

Security : Cuma make kaos, sweeter dengan boxer aja bang ?

Gw : enggak, nih masih ada sendal juga

Security : iy itu maksudnya bang !!

Gw : masih mending gini, daripada make baju putih, celana dongker dan make topi bertuliskan security (**sepertinya ini mencerminkan si sakti(adek gw) ke sekolah).

Kelihatannya dia cukup trauma menanyakan hal itu ke gw untuk yang ke 2 kalinya. Dan gw ingat namanya itu adalah indro is dragon (**baca: indro sinaga).

J

                Gw jadi inget banget pas lagi makan di kantor nyokap, dan tu terjadi pas gw masih duduk di kelas 6 SD.

                Pada siang itu gw pulang sekolah  cepat, dan nyukap ngajakin ke kantornya di UIR (*universitas islam riau), yang berada di ruangan itu melainkan nyokap, gw, dan si pengantar makanan. Tiba-tiba si pengantar makanan itu meletakkan ayam gulai dalam satu panci gede dan meletakkannya di kantor. Gw langsung ngecariin  ayam yang dagingnya gede dan enggak ada tulangnya, dan tiba-tiba gw mendapatkannya.

Gw : lho, kok ini gak ada tulagnya !!

Nyokap : masak enggak ada tulangnya !

Gw : nih coba aja liat (*melihatkan sisa makanan yang hampir habis)

Nyokap : (menatap dengan seksama)

Gw : coba makan sikit aja !!

Nyokap : oooo... ini mah bukan ayam !!

Gw : trus ?

Nyokap : ini bumbunya (*ngakak)

Gw : wanjinx wueekkkkkk... (*bangsat gw salah makan)

Dan akhirnya di abadikan oleh dosen-dosen teman nyokap gw, biasanya tmn nyokap gw sering ngajak becandaan dengan kebodoha yang gw lakukan.

Gw nyapa : om....(**ngarep dikasi uang pas ngenyapa)

Dosen teman nyokap gw : oh rezca rupanya, masih doyan makan bumbu ayam gulai ?

Suasana hening, dan gw pun pura-pura gak denger. Hal ini juga enggak jarang juga dibicarakan di kalangan mahasiswa

Mahasiswa1 : itu anak dosen matematika ekonomi sekaligus pertanian itu kan ?

Gw: (*senyum gak jelas)

Mahasiswa2 : loe enggak tau ya, kalo tuh anak doyan makan bumbu (**bicara ama mahasiswa1)

Gw pu lari ke wc dan melampiaskan kemarahan gw dengan pup di wc sampe jamban pecah.

NB : kita harus menerima apa yang telah tuhan berikan kepada kita. Gw cikup bahagia dengan keadaan gw yang cukup goblok ini, dan gw berpikir masih banyak orang yang lebih goblok dari pada gw di luar sana. Loe jelek, goblok, atau lain sebagainya silahkan hepy-hepy aja, karena gw menerima teman apa adanya (**gw gak pernah doyan ama yang namanya bumbu ayam.

asli kampuang !!!! nan jauwah di mato

Suatu hari ada orang kampung yang sedang punya uang banyak dan berbelanjalah dia ke kota di china town dimana para pedagang orang2 china .

sesampai di kota dia pun belanja

pertama ..beli baju
orang kampung : ko,beli baju yang gambar manohara aja deh..
engko2 tokoke deh..kamsyaa(terima kasih) ya

kedua ..beli sepatu
orang kampung : ko,beli sepatu yang ukuran 34b yah. .
engko2 toko sepatu : okehh .. deh ..kamsyaa(terima kasih) ya

ketiga beli ..celana
orang kampung : ko,beli celana jeans yang ukurannya deki yah..
engko2 toko celana : deki apa tuwh?
orang kampung : deki=pendek kaki ko...
engko2 toko celana : owhhh itu neh ada. . .oke kamsyaa(terima kasih)

Setelah belanja pulanglah dia dengan menaikan becak..pas di perjalanan bertanya lah dia dengan tukang becak...

orang kampung : bang2..kamsyaa itu apa yak artinya?(maklum kagak ngerti)
tukang becak (iseng) : wah anda itu habis di maki2 buuu..sialan,kurang ajar,bego,pokoknya di maki2 deh
orang kampung : .... pergilah dia ke semua tempat yang tdi dia kunjungi..

orang kampung sambil melempar barang2 belanjaannya.. GEDOBRAKKK!!!!

orang kampung : heh engko.. sini bapak lo ,enyak lo,engkong lo,anak2 lo KAMSYAAA!!!!!



cerita dari om dono warkop nih..

MOHON DI LIAT YA~

CERITA INDOMIE KU PART 2

“Waktu aku lagi rebahan di kosan, aku kangen banget sama INDOMIE. terus aku keluar kosan. sampai diwarung terdekat eh indomienya habis. aku putuskan untuk mencarinya di setiap warung. tapi, habis semua! ku putuskan untuk balik ke kamar, ku geledah isi lemari, barang kali nemu persediaan Mie. Eh gak disangka yang ketemu malah koleksi Mieyabi, rasa kangen ke indomie hilang seiring kuputar DVD Mieyabi”. Ini ceritaku, mana ceritamu?

“dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP, aku selalu dibangunkan subuh untuk belajar. tapi suatu hari aku lupa pasang alarm sehingga telat sekolah. lalu papa menyiramku dengan kuah INDOMIE”. Itu ceritaku, bagaimana cerita INDOMIE mu?

“Waktu itu aku laper. dirumah gak ada orang dan gak ada makanan. terus aku nemu INDOMIE di lemari dapur. langsung aja aku masak indomie nya. beberapa saat berselang ibuku pulang. lalu beliau pergi ke dapur dan bertanya: Indomie yang dilemari kemana, Nak? Itu indomie udah kadaluarsa, mau mama buang…” Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??

“Dulu gw bertiga makan INDOMIE di warkopnya si Aie, ama Basit dan Agi. Si Basit cabut bentar, mienya gw kasih upil, terus gw aduk. sampe sekarang dia ga pernah tau kalo dia pernah makan upil gw. hahaha…” Itu ceritaku, apa cerita INDOMIE mu?

“nenekku suka banget makan indomie,bhkn smp dia mau meninggal msh aja suka makan indomie,,dan skrng nenekku sdh meninggal!!,biar nenekku tenang disana setiap aku bersiarah ku taburkan aja bumbu indomie di atas kuburanya!!” Ini Ceritaku, Apa Ceritamu?

“waktu gw dulu tinggal ke kaliurang pasca merapi,gw ingat waktu gw kelaperan abis jalan-jalan ,waktu pas mau bencana gw masak indomie,soalnya lapar banget. eh tau2 disuruh mengungsi ke kilometer 20 jauh dari pusat jangkawan merapi. nah pas besoknya gw balik lagi ke rumah kemaren,tau2nya indomie gw udah jadi indomie kuah ,masih anget soalnya kena awan panas,n dimasak sama wedus gembhel…” begitulah ceritaku bagaimana cerita Indomiemu?

“Dolo Waktu aku masih SD aku sering banget Bangun pagi Untuk berangkat sekolah.. Suatu hari aku Kesiangan Untuk bangun pagi… lalu mamah Menyiramku dengan Kuah INDOMIE.. itu Ceritaku Bagaimana Ceritamu..”

“dulu waktu kecil sekitar umur 9 tahun aku makan Indomie goreng sambil
ketawa2, tiba2 saya tersedak lalu Indomienya keluar lewat hidung kiri.
begitu minum air putih Indomienya malah keluar dari hidung kanan. -_-”
itu ceritaq dengan Indomie. Bgaimana ceritamu dengan Indomie???”

“Aku dapet beasiswa dari sekolah ku untuk Tinggal selama 3 tahun di Amerika.
LAma kelamaan aku kangen dengan rasa Indomie yang ngangenin
Aku keliling keliling Negara bagian cuman buat nyari Indomie, dan ternyata gak ada, Lalu aku putuskan untuk Terbang Ke Indonesia Hanya untuk beli 5 Kardus Indomie, Setelah Dapet 5 Kardus aku kembali ke Amerika, Pas udah nyampe bandara dan naek Taxi sampe rumah. Aku liat dipinggir apartemen tempat aku tinggal Ramai sekali, Dan Ternyata Disitu ada Bazzar yang menjual INDOMIE.
Seketika aku langsung Bunuh Diri.
Itu cerita ku apa ceritamu ? ”

“Pada saat aku di kota solo aku pengen banget makan INDOMIE, dan aku suruh orang beliin k mini market..yaah adanya SARIMI yaaudah deh gw bkin taunya SARIMIE SOTO KOYA NIKMATNYA SOTO GURIHNYA KOYA..GURINYA KOYA.. Ternyata lbih enak SARIMIE Nah itulah kisahku… gimana dengan kisah mu ??”

“Dulu tiap pulang bagi rapot, mama selalu membuatkan indomie kuah… setelah siap saji, dia tumpahkan semuanya ke kepalaku… Panas gila cuk!
Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??

“Dulu aku beli indomie 2 pake telor, pas mau jalan ke warung dipanggil ortu sma kaka, latah juga mereka mau jadi aku beli 6 Indomie, sampe diwarung langsung beli tuh Indomie balik kerumah buru2 masak air buat rebus Indomie, aku kan orangnya hormat sma yg lebih tua jadi duluann aja deh ortu sma kaka aku yg makan Indomie, pas giliran Indomieku eh kompor gasnya abis, aku sedih, kesal dan dongkol, tapi tiba2 ada tukang bakso lewat, aku beli deh 5 ribu, mie yg aku beli tadi aku simpen di kulkas .. ternyata enakan bakso daripada Indomie. Ini ceritaku mana ceritamu?”

“Pas mau jalan keluar kota aku sarapan indomie goreng..
ternyata diperjalanan aku mabok dan muntah..keluarlah indomie kuah..”
itu ceritaku, bagaimana cerita INDOMIE mu?

“Dulu, sumber air belum dekat .. beta jadi susah rebus air untuk masak indomie .. sekarang sumber air sudekat, terima kasih mamak, bapak, kakak, dan adik, beta senang sekali .. beta sonde pernah terlambat masak indomie ..
ini ceritaku, apa ceritamu?? “

Pada suatu hari saya mw berangkat keluar kota dengan semangkok indomie goreng saya sarapan,ternyata eh ternyata di tengah perjalanan saya mabok dan muntah2 maka keluarlah indomie kuah.
Itu ceritaku apa ceritamu

Quote:

Dulu aku sering makan indomie waktu harganya serebuan tapi semua berubah semenjak serebu lima ratus -_- itu ceritaku, apa cerita mu ?

Quote:

waktu itu pas gue ke AMERIKA gue cari INDOMIE gak ada padahal gue pangen makan INDOMIE.....eh gak nyangka ada orang indonesia Bwa INDOMIE gue beliin dah ...lalu gue masak trus gue makan...itu cerita qw ceritamu app???

Quote:

"makan indomie,cuci muka,sholat,tidur" itu cerita gk penting indomie ku, mana crita yg lbih gk pnting indomie kmu?

Quote:

Indomie gak enak, pling mntap tuh mie sedaap. itu ceritaku apa cerita mu.

Quote:

aku penjual cacing, saat melihat cacing aku anggap indomie. karna laper, aku refleks. . itu cerita temenku, apa ceritamu

Quote:

Sahabat INDOMIE - apakah kalian tahu siapakah pencetus teh celup di Indonesia? Dapatkan jawabannya di Teh SedapWangi

Quote:

Q suka bnGet.INDOMIE. Q uTAnG zA mA pOk Ati. UtG Q nuMpuk. gAk bSa bYar dEch. tHu UtANG Q. MnA uTaNg mU.?

Quote:

Dulu,,, Aku, adeku,ayahku,ibuku ,nenekku,kakeku,kakakku, nenekkmoyangku,kakekmoyangku, Itu keluargaku jadi siapa keluargamu??

Quote:

cerita indomieku.
Setiap aku abis makan indomie rebus, sisa kuah nya aku pakai untuk bikinin kopi bapak. hemat air untuk masa depan
ini ceritaku,apa ceritamu?

Nama saya Andi, saya anak smp Suka-suka
Dulu waktu kecil aku pemalu banget, aku lebih suka di dalem rumah
Tapi semua berubah saat kerajaan api menyerang.
Hanya avatar yang mampu mengembalikan semua...
Namun disaat dunia membutuhkannya, dia MENGHILANG
  itu cerita ku. apa cerita mu?

Dulu aku dan papah ku suka membeli indomie berbagai rasa di warung , kami suka berbagai rasa indomie dari rasa soto,kari,ayam bawang dll
tapi sekarang terasa berbeda semenjak ayah ku di ejek penjaga warung ,LAKI KOK SUKA RASA" LAKI MNUM EXTRAJOS!!!! semenjak itu kami merebus indomie tanpa bumbu ,kami buang bumbu nya , indomie ku terasa tawar.
  Itu cerita ku!
Apah cerita mu?

waktu itu pas nongkrong bareng temen-temen,
tiba2 perut kami lapar,terus akhirnya punya ide buat indom*e,
setelah indom*e jadi kami makan bareng2,dan rasanya ennndak ennak,
kapok gan ane makn indom*e,
ini ceritaku?..apa ceritamu?..

waktu perut laper, pergilah aku ke warung sebelah beli indomi*, saat aku makan ehmmm nendang banget rasa nya, pas aku liat bungkusnya ternyata mie seda*p...
ini ceritaku, apa ceritamu???

Cerita indomie ku
pada malam hari aku kepengen banget makan indomie, aku pergi deh beli indomie ke warung, eh pas di jalan ane di palak. Abis deh semua uangku, terus aku bilang, itu deritaku, mana deritamu?

PEROKOK, CEKIDOT ~

kalo kita beli rokok kan.. itu di bungkus rokok nya selalu ada tulisan alias peringatan pemerintah kalo merokok itu bisa menyebabkan kanker,serangan jantung,impotensi,gangguan kehamilan dan janin. Trs para Sesepuh dokter yg lain nya jg menambahkan ktnya sebatang rokok bisa mengurangi satu jam usia. Bener g y itu pendapat dokter ??? apa cuma hipotesa aja gitu...? makanya Disekitar kita tidak sedikit dari mereka yang kawatir akan bahaya merokok bahkan ada yang sangat takut dengannya. Saya berharap mulai sekarang mereka tidak perlu kawatir dan merasa takut lagi. Karna dari penyelidikan beberapa pakar kesehatan mengatakan rokok itu sama sekali tidak berbahaya bagi kesehatan. Bahkan mereka berusaha membuktikannya dengan kisah-kisah yang sudah lama terpendam sejak zaman dahulu kala. Dari kisah-kisah yang mereka selidiki, ternyata nenek moyang kita secara tidak sengaja telah menemukan bukti bukti bahawa rokok tidak berbahaya bagi si-pengisap rokok, bahkan kenyataannya pengisap rokok tetap sehat walafiat.

Di zaman dahulu kala, ada tiga orang bersahabat. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan.

Si - A (suka main perempuan)
Si - B (suka minum minuman keras)
Si - C (suka segala jenis rokok)

Suatu hari ketiga bersahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok-gook-kan ketel tersebut. Kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang ganas.

Lalu jin tersebut tertawa: "ha ha ha..." dan berkata "Akulah Jin Ifrit! Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian".

Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti "kegemaran" masing-masing.
Spoiler:

Berkatalah si A, "Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. "Pufff ........!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.

Berkata si B, "Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." Pufff ......... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C, "Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff .......... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang dijanjikan.
Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba-tiba si A pun jatuh ketanah lalu mati!!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari-hari mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung. Tiba-tiba si B pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C keluar dalam keadaan SEHAT WAL'AFIAT dan terus menampar si jin, Sambil memaki si jin ia berkata:
JIN GOBLOOOKK BIN MAHOK....!!!! KOREKNYA MANA ..DODOL

MUrid Yang Pintar !!

kali aje bikin agan2




Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka.

Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

Guru: Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.

Lalu semua mata murid tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.

Guru: Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

Murid: Untuk menghindari cacingan….. minumlah arak………

Jokes !! klo tulisan jelek maklum baru pande nulis :9

Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang.


"Konser musik senilai milyaran rupiah yang dijadwalkan berlangsung di Senayan minggu ini pun terancam batal. Pasalnya, Anang ngambek, tak mau manggung. Ia ogah tampil di panggung. Karena Anang tak mau tampil, Syahrini pun ikut terkena getahnya.

Padahal artis pendukung konser tersebut tidak main-main. Selain Anang, Ada penampilan band COKELAT dan GIGI. Panitia pun resah.

Saat ditemui para wartawan di belakang panggung, wajah Anang nampak kesal. Manyun. Panitia marah-marah. Anang dicap plin-plan dan belagu. Selidik punya selidik, tak tahunya Anang ngambek karena di spanduk yang tersebar di jalanan tertulis:

SAKSIKAN...!! GIGI ANANG COKELAT...


Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya…

“Mas Jason…” (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) “Son… mie ayamnya siji maning sooon…, sedang apa kok asik bener di pojokan?” tanyaku.

“Eh mas ganteng… (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…”

WADEZIG!!!

“Weehhh… njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran.

“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas…”

GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.

“Emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran.

“Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas… segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya…”

GUBRAK!!!

Dua kosong untuk mas Jason…

Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.

Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul… HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.

“Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??”

“Owwh… gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?” jawab dia datar.

“Ohh… mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?”

“Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati… Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…”

Mendadak kepalaku pusing…

Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason…

BRUK!!

“Lho mas… mas… jadi beli mie ayam ndak… kepriben iki?”

MAU UPDATE STATUS GRATIS?
PAKE TRI!
MAU???

Dah Itu ajh Dlu

Perkawinan Silang antara Mr.bean & Miyabi

Anak Hasil Hubungan Miyabi Dengan Mr.Bean

Seandainya Miyabi sama Mr. Bean nikah dan punya anak... Kira-kira, gmna ya rupa anak keturunan mereka??????

Pada penasaran akan hasil pernikahan aktris terkenal Miyabi dengan Mr. Bean. Kira-kira seperti apakah anak mereka? Langsung cekidot dibawah...

Ini Miyabi, pasti udah pada kenal khan....

Dan ini Mr. Bean, pasti juga sudah pada kenal...

Dan ini hasil keturunannya....

Gmana gan, menurut agan???? Bakalan spt itu gak ya????

Gmna jg anaknya kira2 kl Miyabi nikah sm Narji???? Di share dimari gan???

Wkwkwkwkwkwkwk...................

cinta dalam 108 bahasa

1. English - I love you
2. Afrikaans - Ek het jou lief
3. Albanian - Te dua
4. Arabic - Ana behibak (to male)
5. Arabic - Ana behibek (to female)
6. Armenian - Yes kez sirumen
7. Bambara - M'bi fe

8. Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi
9. Belarusian - Ya tabe kahayu
10. Bisaya - Nahigugma ako kanimo
11. Bulgarian - Obicham te

12. Cambodian - Soro lahn nhee ah
13. Cantonese Chinese - Ngo oiy ney a
14. Catalan - T'estimo
15. Cheyenne - Ne mohotatse
16. Chichewa - Ndimakukonda
17. Corsican - Ti tengu caru (to male)
18. Creol - Mi aime jou
19. Croatian - Volim te
20. Czech - Miluji te
21. Danish - Jeg Elsker Dig
22. Dutch - Ik hou van jou

23. Esperanto - Mi amas vin
24. Estonian - Ma armastan sind
25. Ethiopian - Afgreki'
26. Faroese - Eg elski teg
27. Farsi - Doset daram
28. Filipi no - Mahal kita
29. Finnish - Mina rakastan sinua
30. French - Je t'aime, Je t'adore
31. Gaelic - Ta gra agam ort
32. Georgian - Mikvarhar
33. German - Ich liebe dich

34. Greek - S'agapo
35. Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo
36. Hiligaynon - Palangga ko ikaw
37. Hawaiian - Aloha wau ia oi

38. Hai Lok Hong : gua ai li
39. Hebrew - Ani ohev otah (to female)
40. Hebrew - Ani ohev et otha (to male)
41. Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
42. Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae
43. Hmong - Kuv hlub koj
44. Hopi - Nu' umi unangwa'ta

45. Hokkien : wa ai lu
46. Hungarian - Szeretlek
47. Icelandic - Eg elska tig
48. Ilonggo - Palangga ko ikaw
49. Indonesian - Saya cinta padamu
50. Inuit - Negligevapse
51. Irish - Taim i' ngra leat
52. Italian - Ti amo
53. Japanese - Aishiteru

54. Kannada - Naanu ninna preetisuttene
55. Kapampangan - Kaluguran daka
56. Kiswahili - Nakupenda
57. Konkani - Tu magel moga cho
58. Korean - Sarang Heyo
59. Latin - Te amo
60. Latvian - Es tevi miilu
61. Lebanese - Bahibak
62. Lithuanian - Tave myliu

63. Malay - Saya cintakan mu / Aku ci nta padamu
64. Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
65. Mandarin Chinese - Wo ai ni
67. Marathi - Me tula prem karto
68. Mohawk - Kanbhik
69. Moroccan - Ana moajaba bik
70. Nahuatl - Ni mits neki
71. Navaho - Ayor anosh'ni
72. Norwegian - Jeg Elsker Deg
73. Pandacan - Syota na kita!!
74. Pangasinan - Inaru Taka
75. Papiamento - Mi ta stimabo
76. Persian - Doo-set daaram

77. Pig Latin - Iay ovlay ouyay
78. Polish - Kocham Ciebie
79. Portuguese - Eu te amo
80. Romanian - Te ubesk
81. Russian - Ya tebya liubliu
82. Scot Gaelic - Tha gradh agam ort
83. Serbian - Volim te
84. Setswana - Ke a go rata
85. Sign Language - ,,,/ (represents position of fingers when signing'I Love You')
86. Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
87. Sioux - Techihhila
88. Slovak - Lu`bim ta
89. Slovenian - Ljubim te
90. Spanish - Te quiero / Te amo

91. Swahili - Ninapenda wewe
92. Swedish - Jag alskar dig
93. Swiss-German - Ich lieb Di
94. Tagalog - Mahal kita
95. Taiwanese - Wa ga ei li
96. Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe
97. Tamil - Nan unnai kathalikaraen
98. Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
99. Thai - Chan rak khun (to male)

100. Thai - Phom rak khun (to female)
101. Turkish - Seni Seviyorum
102. Ukrainian - Ya tebe kahayu
103. Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
104. Vietnamese - Anh ye^u em (to female)
105. Vietnamese - Em ye^u anh (to male)
106. Welsh - 'Rwy'n dy garu
107. Yiddish - Ikh hob dikh
108.Yoruba - Mo ni fe

anggota dpr koplak !!!

Anggota DPR :Mba,laptopnya salah.
Customer Service:Salah gimana pak?
Anggota DPR : Laptopnya nggak mau hidup.....
Customer Service: Sudah tekan tombol power pak?
Anggota DPR :Tombol powernya sebelah mana mba?

****

Anggota DPR : Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa kenapa ya?
Customer service: Nggak bisanya kenapa?
Anggota DPR : Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar
Customer service: Pesan errornya apa pak?
Anggota DPR : Nggak ada pesan error pokoknya saya..ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali.........
Customer service:.Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?
Anggota DPR : Pakai gambar yang ada huruf e (maksudnya internet explorer)
Customer service: Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yg salah.
Anggota DPR: ISP itu apa sih mba?
Customer service: Wah ini sih 50x2 pak
Anggota DPR :Apa tuh mba?
Customer service: CAPE DEH!

******

Anggota DPR:Mba saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?
Customer service: Nggak bisa kenapa pak?
Anggota DPR :Ada tulisan paswort is nat long inof, suld bi morten 8 karakter.
Customer service:Itu maksudnya,password bapak minimal 8 huruf.....
Anggota DPR :Oooo oke deh..,saya coba dulu.....
menit>
Anggota DPR: Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?
Customerservice:Maksudnya?
Anggota DPR: Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung,mau tulis delapannya,pakai angka delapan atau ejaan huruf delapan...
Customer service: Ketik.ini aja pak C Spasi D.....
Anggota DPR : Apa..tuh?
Customer service: CAPE DEH!!!

****

Anggota DPR: Mba. kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS :Ada dvd playernya kan pak?
Anggota DPR: Sebelah mana tuh mba?
CS : Disamping kanan,..pak kalau..di tekan tombolnya nanti,piringan discnya keluar
Anggota DPR Oooo yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin
CS :Kok bisa patah?
Anggota DPR: Saya kira tempat buat naruh gelas minuman

******

Anggota DPR: komputer saya rasanya kena virus
CS : Virus apa tuh pak?
Anggota DPR: Kurang tahu juga,setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan ken no fain printer...
CS : Itu mungkin salah setting pak.
Anggota DPR: Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan searchng printer not found. Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat print eror
CS:Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape..
AnggotaDPR:Lho..kok begitu?
CS:TAPE DEH!!!!

********

Anggota DPR: Mba,kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?
CS :Bapak cari aja di google.
Anggota DPR: Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis.



Kalo bagi donk sama

Maho detected (haram maho) >,<"

cinta = kentut ( jokes gan )

CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.

CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita

Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.

CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.

CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.

CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.

CINTA itu halus, KENTUT itu virus.

CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.

CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh, CINTA monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet lu...!"

CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:
Kalau sudah CINTA: "Dimana engkau duhai kekasih?"
Kalo sudah KENTUT: "Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak...?!!!"

CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.

CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.

tekateki nemu di buku gan !!

Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf B nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!

Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam

Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)

Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?

Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang

Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon

Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang

Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang

Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

Ayam apa yang besar?
Ayam semesta

Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu

Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.

Barang apa yang lebih berguna setelah pecah?
Telur

Ada ayam jantan palanya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina

Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya

Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi

Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi

Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap

Ikan Lele apa yang ada di pinggir jalan dan tempat2x keramaian???
Lelepone Umum

HEWAN apa yang punya kelamin lebih dari 1?
Barongsai........... !!!!iiiii@@xxx

kucing naik pohon tinggal tinggal apanya?....
tinggal turunnya

Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??
Jawab: telornya di rebus, ketika masih panas langsung kasihin ke anak kecil, ntar dibilang, NANAS, NANAS

Kuda apa yg paling capek..??
kuda..ki gunung sambil jongkok

Hewan apa yg bisa kaya..??
HE WAN to be Millionare..

Kakek Apa yang bisa terbang?
Kakeknya nyamuk, Lalat, Dll,

Kecoa apa yang masuk rumah sakit?
Kecoalakaan

kuda apa yang bikin girang ?
kudapat rejeki nomplok


Tivi apa yang bisa berenang?
Tivikir-vikir sih ikan

Belut apa yang paling berbahaya?
belut-ang banyak ental bangklut

Kebo apa yang bikin kita lelah?
kebo-gor jalan kaki

Makan gado-gado enaknya pakai apa?
PAKE SENDOK DONG, JANGAN PAKE PACUL

Kura apa yang klo dipegang bisa nampar??
Kuraba pantatmu mbak!!


Panda apa yg manis, imut, ngegemesin, dan gak ngebosenin?????????
Pandangin gua aja sampe puas.............

Hewan apa yg paling panjang?
Ular ngantre beras

Kera apa yg bikin heboh jg bikin repot?
KERAcunan makanan.

Kera apa yang paling mengerikan....???
Kerasukan jin yang lagi kena darah tinggi.....

Apa perbedaan semut dgn orang?
Kalo orang bisa kesemutan, tapi kalo semut ga bisa keorangan.

Ikan apa yg nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Kenapa anak kodok sukanya loncat-loncat?
Namanya juga anak-anak, suka iseng loncat-loncat

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Udah hafal teks-nya

kodoQ apa yang bisa membunuh tanpa di sentuh...?
kodokakan kau cepat mati

Ikan apa yang matanya banyak ga bisa di hitung..??
Ikan teri satu ember