MUrid Yang Pintar !!

kali aje bikin agan2




Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka.

Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

Guru: Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.

Lalu semua mata murid tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.

Guru: Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

Murid: Untuk menghindari cacingan….. minumlah arak………

Jokes !! klo tulisan jelek maklum baru pande nulis :9

Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang.


"Konser musik senilai milyaran rupiah yang dijadwalkan berlangsung di Senayan minggu ini pun terancam batal. Pasalnya, Anang ngambek, tak mau manggung. Ia ogah tampil di panggung. Karena Anang tak mau tampil, Syahrini pun ikut terkena getahnya.

Padahal artis pendukung konser tersebut tidak main-main. Selain Anang, Ada penampilan band COKELAT dan GIGI. Panitia pun resah.

Saat ditemui para wartawan di belakang panggung, wajah Anang nampak kesal. Manyun. Panitia marah-marah. Anang dicap plin-plan dan belagu. Selidik punya selidik, tak tahunya Anang ngambek karena di spanduk yang tersebar di jalanan tertulis:

SAKSIKAN...!! GIGI ANANG COKELAT...


Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya…

“Mas Jason…” (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) “Son… mie ayamnya siji maning sooon…, sedang apa kok asik bener di pojokan?” tanyaku.

“Eh mas ganteng… (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…”

WADEZIG!!!

“Weehhh… njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran.

“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas…”

GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.

“Emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran.

“Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas… segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya…”

GUBRAK!!!

Dua kosong untuk mas Jason…

Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.

Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul… HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.

“Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??”

“Owwh… gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?” jawab dia datar.

“Ohh… mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?”

“Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati… Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…”

Mendadak kepalaku pusing…

Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason…

BRUK!!

“Lho mas… mas… jadi beli mie ayam ndak… kepriben iki?”

MAU UPDATE STATUS GRATIS?
PAKE TRI!
MAU???

Dah Itu ajh Dlu

Perkawinan Silang antara Mr.bean & Miyabi

Anak Hasil Hubungan Miyabi Dengan Mr.Bean

Seandainya Miyabi sama Mr. Bean nikah dan punya anak... Kira-kira, gmna ya rupa anak keturunan mereka??????

Pada penasaran akan hasil pernikahan aktris terkenal Miyabi dengan Mr. Bean. Kira-kira seperti apakah anak mereka? Langsung cekidot dibawah...

Ini Miyabi, pasti udah pada kenal khan....

Dan ini Mr. Bean, pasti juga sudah pada kenal...

Dan ini hasil keturunannya....

Gmana gan, menurut agan???? Bakalan spt itu gak ya????

Gmna jg anaknya kira2 kl Miyabi nikah sm Narji???? Di share dimari gan???

Wkwkwkwkwkwkwk...................

cinta dalam 108 bahasa

1. English - I love you
2. Afrikaans - Ek het jou lief
3. Albanian - Te dua
4. Arabic - Ana behibak (to male)
5. Arabic - Ana behibek (to female)
6. Armenian - Yes kez sirumen
7. Bambara - M'bi fe

8. Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi
9. Belarusian - Ya tabe kahayu
10. Bisaya - Nahigugma ako kanimo
11. Bulgarian - Obicham te

12. Cambodian - Soro lahn nhee ah
13. Cantonese Chinese - Ngo oiy ney a
14. Catalan - T'estimo
15. Cheyenne - Ne mohotatse
16. Chichewa - Ndimakukonda
17. Corsican - Ti tengu caru (to male)
18. Creol - Mi aime jou
19. Croatian - Volim te
20. Czech - Miluji te
21. Danish - Jeg Elsker Dig
22. Dutch - Ik hou van jou

23. Esperanto - Mi amas vin
24. Estonian - Ma armastan sind
25. Ethiopian - Afgreki'
26. Faroese - Eg elski teg
27. Farsi - Doset daram
28. Filipi no - Mahal kita
29. Finnish - Mina rakastan sinua
30. French - Je t'aime, Je t'adore
31. Gaelic - Ta gra agam ort
32. Georgian - Mikvarhar
33. German - Ich liebe dich

34. Greek - S'agapo
35. Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo
36. Hiligaynon - Palangga ko ikaw
37. Hawaiian - Aloha wau ia oi

38. Hai Lok Hong : gua ai li
39. Hebrew - Ani ohev otah (to female)
40. Hebrew - Ani ohev et otha (to male)
41. Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
42. Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae
43. Hmong - Kuv hlub koj
44. Hopi - Nu' umi unangwa'ta

45. Hokkien : wa ai lu
46. Hungarian - Szeretlek
47. Icelandic - Eg elska tig
48. Ilonggo - Palangga ko ikaw
49. Indonesian - Saya cinta padamu
50. Inuit - Negligevapse
51. Irish - Taim i' ngra leat
52. Italian - Ti amo
53. Japanese - Aishiteru

54. Kannada - Naanu ninna preetisuttene
55. Kapampangan - Kaluguran daka
56. Kiswahili - Nakupenda
57. Konkani - Tu magel moga cho
58. Korean - Sarang Heyo
59. Latin - Te amo
60. Latvian - Es tevi miilu
61. Lebanese - Bahibak
62. Lithuanian - Tave myliu

63. Malay - Saya cintakan mu / Aku ci nta padamu
64. Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
65. Mandarin Chinese - Wo ai ni
67. Marathi - Me tula prem karto
68. Mohawk - Kanbhik
69. Moroccan - Ana moajaba bik
70. Nahuatl - Ni mits neki
71. Navaho - Ayor anosh'ni
72. Norwegian - Jeg Elsker Deg
73. Pandacan - Syota na kita!!
74. Pangasinan - Inaru Taka
75. Papiamento - Mi ta stimabo
76. Persian - Doo-set daaram

77. Pig Latin - Iay ovlay ouyay
78. Polish - Kocham Ciebie
79. Portuguese - Eu te amo
80. Romanian - Te ubesk
81. Russian - Ya tebya liubliu
82. Scot Gaelic - Tha gradh agam ort
83. Serbian - Volim te
84. Setswana - Ke a go rata
85. Sign Language - ,,,/ (represents position of fingers when signing'I Love You')
86. Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
87. Sioux - Techihhila
88. Slovak - Lu`bim ta
89. Slovenian - Ljubim te
90. Spanish - Te quiero / Te amo

91. Swahili - Ninapenda wewe
92. Swedish - Jag alskar dig
93. Swiss-German - Ich lieb Di
94. Tagalog - Mahal kita
95. Taiwanese - Wa ga ei li
96. Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe
97. Tamil - Nan unnai kathalikaraen
98. Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
99. Thai - Chan rak khun (to male)

100. Thai - Phom rak khun (to female)
101. Turkish - Seni Seviyorum
102. Ukrainian - Ya tebe kahayu
103. Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
104. Vietnamese - Anh ye^u em (to female)
105. Vietnamese - Em ye^u anh (to male)
106. Welsh - 'Rwy'n dy garu
107. Yiddish - Ikh hob dikh
108.Yoruba - Mo ni fe

anggota dpr koplak !!!

Anggota DPR :Mba,laptopnya salah.
Customer Service:Salah gimana pak?
Anggota DPR : Laptopnya nggak mau hidup.....
Customer Service: Sudah tekan tombol power pak?
Anggota DPR :Tombol powernya sebelah mana mba?

****

Anggota DPR : Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa kenapa ya?
Customer service: Nggak bisanya kenapa?
Anggota DPR : Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar
Customer service: Pesan errornya apa pak?
Anggota DPR : Nggak ada pesan error pokoknya saya..ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali.........
Customer service:.Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?
Anggota DPR : Pakai gambar yang ada huruf e (maksudnya internet explorer)
Customer service: Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yg salah.
Anggota DPR: ISP itu apa sih mba?
Customer service: Wah ini sih 50x2 pak
Anggota DPR :Apa tuh mba?
Customer service: CAPE DEH!

******

Anggota DPR:Mba saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?
Customer service: Nggak bisa kenapa pak?
Anggota DPR :Ada tulisan paswort is nat long inof, suld bi morten 8 karakter.
Customer service:Itu maksudnya,password bapak minimal 8 huruf.....
Anggota DPR :Oooo oke deh..,saya coba dulu.....
menit>
Anggota DPR: Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?
Customerservice:Maksudnya?
Anggota DPR: Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung,mau tulis delapannya,pakai angka delapan atau ejaan huruf delapan...
Customer service: Ketik.ini aja pak C Spasi D.....
Anggota DPR : Apa..tuh?
Customer service: CAPE DEH!!!

****

Anggota DPR: Mba. kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS :Ada dvd playernya kan pak?
Anggota DPR: Sebelah mana tuh mba?
CS : Disamping kanan,..pak kalau..di tekan tombolnya nanti,piringan discnya keluar
Anggota DPR Oooo yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin
CS :Kok bisa patah?
Anggota DPR: Saya kira tempat buat naruh gelas minuman

******

Anggota DPR: komputer saya rasanya kena virus
CS : Virus apa tuh pak?
Anggota DPR: Kurang tahu juga,setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan ken no fain printer...
CS : Itu mungkin salah setting pak.
Anggota DPR: Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan searchng printer not found. Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat print eror
CS:Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape..
AnggotaDPR:Lho..kok begitu?
CS:TAPE DEH!!!!

********

Anggota DPR: Mba,kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?
CS :Bapak cari aja di google.
Anggota DPR: Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis.



Kalo bagi donk sama

Maho detected (haram maho) >,<"

cinta = kentut ( jokes gan )

CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.

CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita

Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.

CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.

CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.

CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.

CINTA itu halus, KENTUT itu virus.

CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.

CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh, CINTA monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet lu...!"

CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:
Kalau sudah CINTA: "Dimana engkau duhai kekasih?"
Kalo sudah KENTUT: "Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak...?!!!"

CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.

CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.

tekateki nemu di buku gan !!

Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf B nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!

Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam

Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)

Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?

Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang

Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon

Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang

Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang

Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

Ayam apa yang besar?
Ayam semesta

Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu

Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.

Barang apa yang lebih berguna setelah pecah?
Telur

Ada ayam jantan palanya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina

Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya

Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi

Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi

Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap

Ikan Lele apa yang ada di pinggir jalan dan tempat2x keramaian???
Lelepone Umum

HEWAN apa yang punya kelamin lebih dari 1?
Barongsai........... !!!!iiiii@@xxx

kucing naik pohon tinggal tinggal apanya?....
tinggal turunnya

Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??
Jawab: telornya di rebus, ketika masih panas langsung kasihin ke anak kecil, ntar dibilang, NANAS, NANAS

Kuda apa yg paling capek..??
kuda..ki gunung sambil jongkok

Hewan apa yg bisa kaya..??
HE WAN to be Millionare..

Kakek Apa yang bisa terbang?
Kakeknya nyamuk, Lalat, Dll,

Kecoa apa yang masuk rumah sakit?
Kecoalakaan

kuda apa yang bikin girang ?
kudapat rejeki nomplok


Tivi apa yang bisa berenang?
Tivikir-vikir sih ikan

Belut apa yang paling berbahaya?
belut-ang banyak ental bangklut

Kebo apa yang bikin kita lelah?
kebo-gor jalan kaki

Makan gado-gado enaknya pakai apa?
PAKE SENDOK DONG, JANGAN PAKE PACUL

Kura apa yang klo dipegang bisa nampar??
Kuraba pantatmu mbak!!


Panda apa yg manis, imut, ngegemesin, dan gak ngebosenin?????????
Pandangin gua aja sampe puas.............

Hewan apa yg paling panjang?
Ular ngantre beras

Kera apa yg bikin heboh jg bikin repot?
KERAcunan makanan.

Kera apa yang paling mengerikan....???
Kerasukan jin yang lagi kena darah tinggi.....

Apa perbedaan semut dgn orang?
Kalo orang bisa kesemutan, tapi kalo semut ga bisa keorangan.

Ikan apa yg nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Kenapa anak kodok sukanya loncat-loncat?
Namanya juga anak-anak, suka iseng loncat-loncat

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Udah hafal teks-nya

kodoQ apa yang bisa membunuh tanpa di sentuh...?
kodokakan kau cepat mati

Ikan apa yang matanya banyak ga bisa di hitung..??
Ikan teri satu ember

Kumpulan Kisah Ind*mieku (ngakak inside)

---

Silahkan Dibaca Gan, . . Dijamin ngakak !
*Sebelumnya Mangap ya kalo ane

Quote:

Waktu lebaran dulu, aku sekeluarga dikirimin kerdus indomie ! Waktu dibuka, ternyata isinya baju koko, sajadah, kopiah, dll. Seneng deh sekeluarga, dapet baju baru itu cerita indomieku, gimana crita indomie kamu ?

Quote:

Waktu aku lagi kemah, aku kangen banget sama Indomie. Terus, aku keluar perkemahan. Sampai di warung terdekat, eh, Indomie nya habis. Tanya di warung sebelahnya habis juga. Terpaksa deh beli Mie Sedaap. dan ternyata Mie Sedap lebih enak Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu??

Quote:

Waktu aku dan temen lagi ada acara pendakian di gunung lawu kami tersesat.. gelap dan dingin membuat kami kelaparan.. aku bertanya pada temanku.. "we bawa indomie gak?" dan dia jawab "enek'e Energen,gelem gak?" akhirnya aku minta Energen ma temenq ENERGEN memang makanan penuh vitamin... itu ceritaku mana ceritamu ?

Quote:

waktu malam, aku lihat film SAW 7(yg menjijikan, menakutkan, ngeri, sadis) sambil makan indomie.. .Sambil makan, rasanya q pengen muntah.. Wuookk ~ zoorr.. Gak jadi makan deh.. Itu cerita indomie ku..

Quote:

kemarin waktu nonton sepak bola yang main adalah tim ke bangaanku , aku dimenit 50 lagi masak Indomie, sambil nonton liat pertandingan, eh taunya gara gara keasyikan nonton ampe abis pertandingannya 0-1 untuk kemenngan tim ku,seneng banget aku jadinya sampai aku lompat di kasurku sendiri,tapi aku lupa kalo aku lg masak Indomie, jadinya meleduk deh kompor ku.. Itu ceritaku, apa ceritamu ???"

Quote:

waktu aku berlibur di jepang,aku kangen banget sama indomie.. aku putuskan untuk mencari nya di supermarket tapi tak ada satu pun yang menjual indomie. dengan berjalan kaki ke t4 peristirahatan aku melihat orang yang sedang shooting sebuah film, akhirnya aku putuskan untuk melihatnya dlo,tapi seseorg menghampiriku dan mengajak aku bermain di film itu. dan aku berkata "iya" setelah melihat aktris dalam film itu aku terkejut karena aktris nya yaitu idola ku dari dulu yaitu Miyabi. setalah bermain film panas dengan Miyabi tak terpikirkan lagi untuk makan Indomie.waktu itu pun juga aku senang karena walau tak dpt Indomie tapi dpt Miyabie.. dan ternyata Miyabi lebih enak dari pada Indomie. itu cerita ku apa cerita mu ??

Quote:

Waktu itu aku laper. Dirumah g ada orang & g ada makanan. Terus aku nemu Indomie di lemari. Langsung aja aq masak Indomie nya. Beberapa saat berselang ibuku pulang. Lalu beliau pergi ke dapur & bertanya : Indomie yang dilemari kemana Nak? Itu Indomie dah kadaluarsa mau mama buang

Quote:

cerita indomie ku saat itu ak prgi nntn konser st12 tiba2 perutku lapar banar.kuputuskan untuk mncari indomie di stand trdekat trnyata habis.ku putuskan ke supermarket trnyata abis jg.dri kejauhan vokalis st12 tiba"triak di atas panggung"sarimi soto koya,nikmat nya soto,gurih nya koya"ya sudah aku coba itu sarimi, eh bner mantap koyanya,klo tau gni, rasanya nyesal selama ini aku mkn indomi. itu crita ku,apa crita mu?

Quote:

waktu dulu aku sering dibangunin ayahku waktu malem buat nonton bola, ditemenin makan indomie jadi tambah meriah. tapi, semua serasa berbeda semenjak TV-nya dijual

Quote:

CERITA INDOMIEKU. Pada suatu hari aku lapar sekali, aku ingat iklan Indomie. aku ingin beli Indomie tapi aku tidak punya duit. Lalu aku melihat anak kecil lagi makan Indomie. kemudian aku ingat kat ayahku"tangan di atas lebih baik drpda tangan di bawah". hmmm. aku pura" jadi orang gila saja aku makan Indomie anak kecil itu eh ternyata dia nangis aku kabur saja ! itu ceritaku. apa ceritamu ?

Quote:

waktu aku jalan-jalan ke hongkong... aku kangen sama indomie... setelah aku coba ubek-uberk isi tas... ternyata ada mie sedap kari spesial... dan ternyata kuahnya nendang... aku tendang balik... malah tumpah... gak ja di makan deh... ini ceritaku, mana ceritamu ?

Quote:

Cerita Indomie Ku Waktu Itu Aku Lagi Kemah Di Sulawesi Utara.. Eh Aku Lapar,Terus aku pergi ke warung.. Warung Nya Tutup.... Terus Aku bela bela'in pergi ke Italy.. Akhirnya ga ada Juga... Ywdh Deh aku ga jadi makan Indomie... Makan Pizza aja dah.. Itu Cerita Ku. Bagaimana Cerita Mu?

Quote:

Cerita INDOMIE Ku ... Waktu aku lagi main warnet ... Perut ku terasa lapar ... lalu aku memesan indomie di warung sebelah ,,,, Setelah sudah jadi ,, tukang ketoprak lewat .. eh INDOMIE nya saya kasih lgi ajah ke warung nya ... truz saya makan ketoprak ... itu ceritaku , bagaimana cerita mu ?

Quote:

Cerita Indomie Ku.. Waktu Aku sedang membeli indomie, aku menyalakan kompor dahulu . kemudian Aku bertemu temanku di warung Karena cukup lama, aku pergi ke warung akhirnya aku terpancing untuk membuat indomie bakar Setelah Mie nya jadi, lalu aku makan mienya Ternyata rasanya pahit !! Yasudahlah aku berjanji untuk tidak terpancing dan mudah terbakar lagi . Apa cerita indomie mu??

Quote:

CERITA INDOMIE KU: waktu aku lagi kepengen banget Indomie,akuu cari2 tuh indomie. tp ga ketemu2 ya sudah aku pergi ke luar rumah menuju warung buat beli indomie, tp di tengah jalan tepatnya di pos ronda..... ada sekumpulan bapak2 ber3 lagi maen gapleh. karena mereka kurang orang jadi manggil aku buat ikutan maen gapleh. GA JADI DEH BELI INDOMIE NYA...... ITU CERITAKU ,APA CERITAMU...........

Quote:

Cerita Indomieku waktu itu aku makan Indomie goreng bersama teman2 eehhh tiba tiba temenku ada yg tersedak lalu dia minum air tak berapa lama ternyata dia lagi2 tersedak kami jadi bingung apakah ada yg salah setelah itu aku suruh temanku minum teh botol sosro dan beneran dia sudah tidak tersedak lagi jadi , Apapun makanannya minumnya teh botol SOSRO itu Cerita tetanggaku , apa cerita tetanggamu ???????

Quote:

ini cerita INDOMIE ku... dulu wktu gigiku msih utuh... gue doyan bgt mkn indomie goreng kriukkkkkkk... tpi stlah aku nyungsep di jurang,,, semuanya jdi kacauuuuu,,, gigi depanku patah 1 stengah. gigi stengahku tertelan olehku... dan yg satunya lagi gue bwa pulg nunjukin ke ortu gue bwt bukti klo gue bru aja nyungsep.... dgn kondisi yg skrg sya trpksa beralih ke mi sedap rebus... coz gue gak bsa mkn yg goyeng-goyeng. itu ceritaku!!! apa ceritamu???...

TAMBAHAN DARI PARA KASKUSER

Spoiler for Tambahan:

Quote:

Originally Posted by que.L Spoiler for INI CERITA INDOMIEKU: Waktu aku ada di Italia, aku inget sama mie indomie buatan mbok darmi.. enaaaaaaak bnged ,,, jadi kangen sama mbok darmi ,,, *LOCH ?? Trus aku pergi jalan kaki dari Roma sampe Milan ,,, Team sepaknbola kesukaan ku ,,, Juventus !! *halah Udah 7hari 7mlm jalan muter" italia belum dapet juga tu Indomie, tiba" hp ku berbunyi tertera nama mbok darmi ... , dia berkata "Den, lagi dimana ?? mbok ada di apartemen aden nie" , gak pake Ba Bi Bu ane langsung ke Apartemen berharap mbok darmi bawa Indomie ,,,, , eng ing eng ane nyampe di apartemen, trus dengan penuh harap ane nanya ke mbok darmi " Mbok, mbok bawa indomie gg ", dan mbok darmi pun berkata : " Aduuh den, mbok gg bawa Indomie, mbok bawa.a Spageti !! " "Yawdh dech mbok sini spageti.a , dari pada gw gg makan ,,, " Apa pun makanan.a yg penting sama Mbok Darmi ... Itu cerita ane, aPA cerita Mu ... Berkenan taro Pejwan gan ,,,

Quote:

Originally Posted by gothicforex Klo ane lain cerita gan.. malem malem kira kira skitar pukul 23:40 WIB pengen banget indomie... kebetulan stock abiz. mau ga mau Ane ke warung beli. nyampe rumah pas mau seduh ... waaaa gas abiz ngakak

Quote:

Originally Posted by kribo1 cerita indomie ku: pas malem2 we laper banget,trus masuk kedapur dan masak indomie trus we tidur,pas bangun we kaget banget liat rambut we yang dah mirip indomie

Quote:

Originally Posted by ariistiadi waktu jaman aku Smk aku suka banget yang namanya makan indomie apalagi makan indomie di pinggir ama temen sekelas di temani secangkir TEH manis eh tiba tiba ada razia SATPOL PP.. kirain mau GUSUR pedagangnya lagsung aja aku kabur pas balik lagi mau makan TERNYATA.. SATPOL PP nya MALAH makanin INDOMIE punya kita itu ceritaku apa cerita mu?

Quote:

Originally Posted by chocobibib ini CERITA INDOMIE ku : waktu itu acara KELULUSAN di sekolah ku.. pada acara itu sekolah ku kedatangan sponsor dari indomie. setelah menunggu beberapa lama akhirnya kepsek mengumumkan bahwa sekolah aku LULUS 100% akhirnya aku dan temen-teman berlari kelapangan sambil membawa bungkusan indomie lalu menghambur-hamburkannya itu cerita indomieku.. apa cerita indomiemu? Pejwan gaan

Hasil dari pergi ke sekolah 10 km hanya dengan jalan kaki

Kakek:"dasar anak jaman sekarang!"
Cucu:"kenapa kek??"
Kakek:"sekolah cuma berjarak 1 km saja minta dibelikan sepeda motor.."
Cucu:"lohh,emang kakek dulu sekolah jauh?"
Kakek:"iya, sekolah kakek dulu jaraknya 10 km dari rumah, dan kakek pergi ke
sekolah dengan berjalan kaki saja!"
Cucu:"wah! hebat kakek!"
Kakek:"nahh.....kmu sudah lihat apa hasilnya??"
Cucu:"hasilnya apa kek?"
Kakek:"LUMPUH!!"

Sapi&Petani

Pda suatu hari,seorang petani dengan menggunakan mobil trucknya ingin membawa seekor sapi miliknya ke pasar untuk dijual.Saat si petani menaikkan sapinya kedalam truck,sapi tersebut selalu berontak dan turun kembali.Kejadian itu terulang" sampai 5 kali.Akhirnya si petani kesal dan berkata,"Dasar sapi gendut,sebenarnya apa maumu sih?" sampil memukul pantat si sapi.Sapi tersebut menjawab,"Saya mau duduk si depan Pak!!."

Pemabuk dan Preman

Seorang pemabuk masuk ke bar dan duduk di bangku para preman preman berbadan besar.Dan tiba tiba si Pemabuk berkata kepada ketua Preman,"Tadi aku kerumah ibumu,dia memasak cuma pake daster.Wow,dia benar benar cewek yang menggiurkan."
Si preman menatap pemabuk itu tetapi tidak berkata apa apa.Kedua temannya heran,biasanya dengan hinaan seperti itu bisa berakhir dengan penganiayaan.Tiba tiba si Pemabuk mendekatkan wajahnya ke salah satu Ketua para Preman dengan sedikit tersenyum dan berkata,"Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang.Di lantai dapur itu aku lampiaskan hasratku!"
Kali ini kedua teman Preman tersebut menjadi naik darah tapi anehnya Ketua para Preman masih tenang tenang saja.
Sekali lagi si pemabuk kembali berkata,"Kau tau tidak? Ibumu menyukainya!"
Kali ini Ketua para Preman berkata,"Pa,sebaiknya papa pulang saja.Papa mabuk!"..................

Lift Mati

Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Kasrut,Bejo,dan Kampret.Mereka menginap disebuah hotel berbintang lima.Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 dimana ada 100 lantai.
Setelah mengikuti seminar yg melelahkan sampai malam,mereka pulang kembali ke hotel.Ternyata namanya apes,semua lift di hotel itu macet total.Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu lalu mereka memutuskan untuk menggunakan tangga darurat untuk menuju kamar.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat,Kasrut punya usul,"supaya kita engga bosan naik tangga segitu banyaknya,bagaimana kalo mulai dari lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan sebuah lagu,lalu Bejo akan menceritakan cerita yang lucu lucu mulai dari lantai 26 sampai 50,dan akhirnya Kampret akan menceritakan cerita sedih mulai dari lantai 51 sampai 75."
Lalu mereka bertiga setuju atas usul tersebut."OK lah daripada bosan",mulailah si Kasrut menyanyi dengan baik........lantai 25 sudah terlalui.....mulailah Bejo melucu.....tidak terasa lantai 50 hampir selesai.........akhirnya sampai pada lantai 51...........mulailah Si Kampret menceritakan cerita sedih,Si Kampret berkata,"cerita sedih pertama........................SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI DALAM MOBIL!!!!!!!!!!"

huh, ane kurang kerjaan !!

maaf ane new bie!!